DIE KUNST, MENSCH ZU SEIN

EIN BRIEF AN DICH

Nähe kann sich manchmal wie Vereinnahmung anfühlen, Rückzug wie Selbstschutz. Der Partner erlebt vielleicht Kälte, Desinteresse oder Ablehnung – während innen eigentlich etwas ganz anderes passiert: „Ich brauche mich gerade wieder selbst.“

Vielleicht Worte, die du mir jemandem teilen möchtest?
Schreib es gern ab, ergänze es in deinen Worten.

Wenn ich Abstand brauche, heißt das nicht, dass ich dich nicht liebe.

Liebe/r du,

ich möchte dir etwas über mich erzählen.

Vielleicht etwas, das du an mir schon oft erlebt hast, aber nicht immer verstehen konntest.

Vielleicht hast du dich manchmal gefragt, warum ich mich zurückziehe.

Warum ich plötzlich still werde.

Warum ich manchmal lieber alleine bin, obwohl zwischen uns doch eigentlich alles gut ist.

Warum ich nach einem schönen gemeinsamen Tag irgendwann sage:

„Ich brauche jetzt Zeit für mich.“

Und vielleicht hast du dich dann gefragt:

„Was habe ich falsch gemacht?“

Vielleicht hast du sogar gedacht:

„Ich komme ihr/ihm nicht nahe.“

„Ich bin ihr/ihm nicht wichtig.“

„Warum lässt sie/er mich nicht an sich heran?“

Und genau deshalb schreibe ich dir.

Denn manchmal hat mein Rückzug überhaupt nichts mit dir zu tun.

Im Gegenteil.

Manchmal brauche ich Abstand gerade dann, wenn mir etwas sehr nahegeht.

Das klingt widersprüchlich.

Ich weiß.

Aber vielleicht ist das eine der wichtigsten Sachen, die ich dir über mich erzählen kann:

Ich brauche Nähe und Freiheit gleichzeitig.

Und manchmal muss ich erst wieder spüren, wo ich aufhöre und du anfängst.

Ich glaube, dass ich schon früh gelernt habe, sehr gut auf mich selbst aufzupassen.

Vielleicht habe ich irgendwann verstanden:

Wenn ich mich auf mich selbst verlasse, bin ich sicher.

Wenn ich nicht zu viel brauche, kann ich nicht enttäuscht werden.

Wenn ich niemanden brauche, kann mich niemand so leicht verletzen.

Wenn ich alleine klarkomme, kann mir niemand etwas wegnehmen.

Und vielleicht wurde daraus eine große Stärke.

Ich kann Dinge alleine.

Ich kann mich beschäftigen.

Ich kann Probleme lösen.

Ich kann Entscheidungen treffen.

Ich kann funktionieren.

Ich kann lange durchhalten.

Ich brauche oft nicht viel Hilfe.

Und vielleicht habt ihr deshalb irgendwann gedacht:

„Die/der braucht uns gar nicht.“

Aber das stimmt nicht.

Ich brauche Menschen.

Ich brauche Liebe.

Ich brauche Nähe.

Ich brauche Verbindung.

Ich habe nur manchmal gelernt, dass ich mich dabei nicht verlieren darf.

Und genau das ist für mich der schwierige Punkt.

Denn Nähe kann wunderschön sein.

Aber Nähe kann sich für mich manchmal auch so anfühlen, als würde jemand zu tief in meinen Raum kommen.

Nicht weil ich dich nicht liebe.

Sondern weil ich plötzlich nicht mehr weiß:

Was ist eigentlich meins?

Was möchte ich?

Was möchtest du?

Was fühle ich?

Was fühlst du?

Will ich das gerade wirklich?

Oder möchte ich es nur, weil du es möchtest?

Und wenn ich das nicht mehr unterscheiden kann, bekomme ich das Bedürfnis, zurückzugehen.

Ein Stück.

Nur ein kleines Stück.

Damit ich mich wieder selbst spüre.

Vielleicht merkst du das an ganz kleinen Dingen.

Du möchtest mich umarmen und ich mache mich ein bisschen steif.

Du möchtest noch über etwas reden und ich sage:

„Nicht jetzt.“

Du fragst:

„Was ist los?“

Und ich sage:

„Nichts.“

Was natürlich meistens eine sehr hilfreiche Antwort ist.

Besonders für einen Menschen, der gerade verstehen möchte, was los ist.

Ich weiß.

Aber manchmal weiß ich es tatsächlich selbst noch nicht.

Ich merke nur:

Es ist gerade zu viel.

Zu viele Fragen.

Zu viele Gefühle.

Zu viel Nähe.

Zu viel Erwartung.

Zu viel von diesem:

„Sag mir doch, was du fühlst.“

Und plötzlich möchte ein Teil von mir nur noch eine Tür.

Eine geschlossene Tür.

Nicht für immer.

Nur für einen Moment.

Und wenn ich dann gehe, kann es für dich aussehen wie Flucht.

Vielleicht denkst du:

„Jetzt haut sie/er wieder ab.“

Aber ich möchte dir sagen:

Ich fliehe nicht unbedingt vor dir.

Oft fliehe ich zurück zu mir.

Das ist ein Unterschied.

Ich brauche manchmal einen Ort, an dem ich nicht erklären muss, was ich fühle.

Einen Ort, an dem niemand auf meine Reaktion wartet.

Einen Ort, an dem ich nicht sofort antworten muss.

Einen Ort, an dem ich wieder herausfinden kann:

Was denke ich eigentlich?

Was fühle ich eigentlich?

Was möchte ich eigentlich?

Und manchmal ist dieser Ort einfach mein Zimmer.

Ein Spaziergang.

Musik.

Arbeit.

Sport.

Ein Buch.

Mein Handy.

Oder einfach nur Ruhe.

Ja, manchmal kann ich sogar sehr beschäftigt wirken, während ich mich innerlich eigentlich zurückziehe.

Ich mache dann vielleicht plötzlich sauber.

Sortiere irgendetwas.

Arbeite noch.

Fange ein Projekt an.

Irgendetwas, bei dem ich wieder das Gefühl habe:

Ich habe mich selbst.

Das bedeutet nicht, dass ich vor unserer Beziehung davonlaufe.

Es bedeutet manchmal, dass ich mich in mir selbst wieder einsammeln muss.

Denn wenn ich zu lange zu eng mit einem anderen Menschen verbunden bin, kann ich irgendwann gar nicht mehr richtig hören, was meine eigene Stimme sagt.

Und dann werde ich unruhig.

Vielleicht gereizt.

Vielleicht kritisch.

Vielleicht sogar kalt.

Und das tut mir leid.

Denn ich weiß, dass du dann oft genau das Gegenteil von dem erlebst, was in mir passiert.

Du möchtest mir näherkommen, weil du spürst, dass ich mich entferne.

Und je näher du kommst, desto stärker wird mein Bedürfnis nach Abstand.

Du fragst mehr.

Ich ziehe mich mehr zurück.

Du möchtest klären.

Ich möchte aufhören zu reden.

Du möchtest Nähe.

Ich brauche Raum.

Und plötzlich entsteht zwischen uns ein Tanz, bei dem keiner mehr weiß, wer eigentlich angefangen hat.

Wenn ich dann kämpfe, sieht das vielleicht anders aus als bei anderen Menschen.

Ich werde vielleicht hart.

Sehr sachlich.

Ich erkläre dir, warum du mich in Ruhe lassen sollst.

Ich argumentiere.

Ich sage vielleicht Dinge wie:

„Du musst nicht alles persönlich nehmen.“

„Ich brauche eben meine Freiheit.“

„Ich kann doch auch alleine sein.“

Und manchmal stimmt das alles.

Aber manchmal steckt darunter eigentlich etwas viel Verletzlicheres:

„Bitte dräng mich gerade nicht noch weiter von mir selbst weg.“

Ich weiß, dass ich manchmal sehr deutlich werden kann.

Vielleicht zu deutlich.

Und manchmal verletze ich dich damit.

Das möchte ich nicht schönreden.

Meine Grenze darf eine Grenze sein.

Aber sie muss kein Messer sein.

Ich darf sagen:

„Ich brauche Raum.“

ohne zu sagen:

„Du bist mir zu viel.“

Ich darf sagen:

„Ich möchte heute alleine schlafen.“

ohne zu sagen:

„Ich möchte dich nicht.“

Ich darf sagen:

„Ich kann gerade nicht darüber sprechen.“

ohne dich im Unklaren zu lassen, ob ich überhaupt noch mit dir sprechen werde.

Das möchte ich lernen.

Denn ich weiß inzwischen:

Abstand kann liebevoll sein.

Aber kommentarloser Rückzug kann beim anderen eine Wunde hinterlassen.

Und das möchte ich nicht.

Deshalb wünsche ich mir, dass du etwas von mir verstehst.

Wenn ich mich zurückziehe, frag mich nicht zehnmal:

„Was ist denn los?“

Manchmal macht mich das noch unruhiger.

Wenn du merkst, dass ich gerade Raum brauche, hilft mir manchmal ein ganz einfacher Satz:

„Okay. Nimm dir die Zeit. Ich bin da, wenn du wieder möchtest.“

Das ist für mich unglaublich viel.

Denn damit muss ich nicht kämpfen.

Ich muss nicht fliehen.

Ich muss dich nicht wegstoßen.

Du lässt mir meinen Raum, ohne die Verbindung aufzugeben.

Und genau dadurch kann ich oft viel schneller wieder zu dir zurückkommen.

Was mir dagegen schwerfällt, ist Druck.

„Wir müssen jetzt darüber reden.“

„Warum kannst du mir nicht einfach sagen, was los ist?“

„Wenn du mich lieben würdest, würdest du mich jetzt nicht wegschieben.“

Solche Sätze können in mir etwas sehr Altes auslösen.

Dann fühlt sich Nähe plötzlich nicht mehr wie Nähe an.

Sondern wie eine Tür, die von außen zugedrückt wird.

Und wenn ich mich dann noch stärker zurückziehe, bedeutet das nicht unbedingt:

„Ich will dich nicht.“

Es kann bedeuten:

„Ich brauche wieder das Gefühl, dass ich selbst entscheiden darf.“

Das ist für mich ein ganz wichtiger Punkt.

Ich brauche Wahlfreiheit.

Nicht, weil ich mich nicht festlegen möchte.

Sondern weil ich mich nur dann wirklich freiwillig verbinden kann, wenn ich weiß, dass ich auch Nein sagen darf.

Dass ich gehen darf.

Dass ich einen eigenen Gedanken haben darf.

Dass ich einen eigenen Raum haben darf.

Dass ich nicht alles teilen muss.

Dass ich nicht alles erklären muss.

Und vielleicht klingt das manchmal für dich nach Distanz.

Für mich kann genau das die Voraussetzung für Nähe sein.

Denn wenn ich weiß, dass ich frei bin, kann ich mich freiwillig nähern.

Und wenn ich mich freiwillig nähere, dann bedeutet das etwas.

Dann bin ich nicht da, weil ich muss.

Ich bin da, weil ich möchte.

Und das ist eine sehr tiefe Form von Liebe für mich.

Ich möchte auch, dass du weißt:

Ich kann sehr lange so tun, als wäre alles in Ordnung.

Ich kann funktionieren.

Ich kann mitmachen.

Ich kann „Ja“ sagen.

Ich kann freundlich sein.

Und irgendwann kommt vielleicht der Moment, an dem ich plötzlich sage:

„Nein.“

Sehr deutlich.

Und du fragst dich:

„Warum denn jetzt plötzlich?“

Vielleicht hätte ich viel früher Nein sagen sollen.

Vielleicht habe ich zu lange versucht, niemanden zu enttäuschen.

Vielleicht habe ich meine eigene Grenze erst bemerkt, als sie schon weit überschritten war.

Das möchte ich lernen.

Nicht erst explodieren oder verschwinden.

Sondern früher sagen:

„Das ist mir gerade zu viel.“

„Ich brauche einen Moment.“

„Ich möchte das anders machen.“

„Ich brauche heute Zeit alleine.“

Und ich wünsche mir, dass du ein Nein von mir nicht automatisch als Nein zu dir hörst.

Wenn ich sage:

„Nein, heute möchte ich nicht mitkommen.“

dann heißt das nicht:

„Ich möchte nicht mit dir sein.“

Wenn ich sage:

„Ich brauche das Wochenende für mich.“

dann heißt das nicht:

„Unsere Beziehung ist mir egal.“

Wenn ich sage:

„Ich möchte darüber gerade nicht sprechen.“

dann heißt das nicht:

„Ich werde niemals mit dir darüber sprechen.“

Manchmal bedeutet ein Nein einfach nur:

„Ich höre mich gerade selbst.“

Und ich glaube, das ist etwas, das ich lernen musste.

Denn ich möchte nicht irgendwann in meinem Leben aufwachen und feststellen, dass ich so sehr versucht habe, für andere da zu sein, dass ich mich selbst dabei verloren habe.

Ich möchte mit dir verbunden sein.

Aber ich möchte mich in dieser Verbindung nicht aufgeben.

Und ich möchte auch nicht, dass du dich aufgibst.

Ich möchte nicht, dass du ständig auf meine Bedürfnisse achten musst.

Ich möchte nicht, dass du Angst vor meinem Rückzug bekommst.

Und ich möchte schon gar nicht, dass du irgendwann denkst:

„Dann sage ich eben gar nichts mehr, sonst zieht sie/er sich wieder zurück.“

Das wäre keine Freiheit.

Das wäre nur die andere Seite derselben Angst.

Deshalb verspreche ich dir:

Ich möchte lernen, meinen Raum nicht als Waffe zu benutzen.

Ich möchte nicht einfach verschwinden, um dich zu bestrafen.

Ich möchte nicht schweigen, damit du hinter mir herläufst.

Ich möchte dir sagen, wenn ich Abstand brauche.

Und ich möchte dir sagen, wann ich wieder da bin.

Ich möchte lernen, dass ich Grenzen setzen kann, ohne die Verbindung abzubrechen.

Und wenn ich gerade einfriere und überhaupt nicht weiß, was ich sagen soll, dann darfst du mir vielleicht einfach glauben, dass ich gerade nicht gegen dich bin.

Vielleicht bin ich gerade nur sehr weit weg von mir selbst.

Dann hilft mir manchmal keine Diskussion.

Keine Analyse.

Kein „Jetzt sag doch endlich etwas“.

Sondern ein bisschen Zeit.

Und vielleicht irgendwann deine Hand.

Wenn ich sie dann nehmen möchte.

Das ist der Unterschied, den ich mir wünsche:

Nicht, dass du immer weißt, wann du mich anfassen darfst.

Sondern dass wir beide lernen, einander zu fragen.

„Möchtest du Nähe?“

„Oder brauchst du gerade Raum?“

Und dass beides eine gute Antwort sein darf.

Denn vielleicht ist das die eigentliche Sicherheit, nach der ich suche:

Nicht, dass du immer bei mir bist.

Sondern dass ich darauf vertrauen kann, dass du mich nicht verlässt, nur weil ich gerade meinen eigenen Raum brauche.

Und vielleicht kannst du darauf vertrauen, dass ich dich nicht verlasse, nur weil ich gerade einen Schritt zurückgehe.

Vielleicht ist mein Rückzug nicht das Ende unserer Verbindung.

Vielleicht ist er manchmal genau das, was mir hilft, wieder wirklich in sie zurückzukommen.

Ich möchte nicht vor dir weglaufen.

Ich möchte zu mir zurückfinden.

Und dann wieder zu dir.

Aus freien Stücken.

Mit offenem Herzen.

Nicht, weil ich muss.

Nicht, weil du mich festhältst.

Sondern weil ich mich entschieden habe, bei dir zu sein.

Vielleicht ist das meine tiefste Form von Nähe:

Ich darf gehen – und ich komme freiwillig wieder.

Und vielleicht kannst du irgendwann, wenn ich mich zurückziehe, nicht mehr denken:

„Ich verliere sie/ihn.“

Sondern:

„Sie/er braucht gerade sich selbst. Und ich darf darauf vertrauen, dass unsere Verbindung das aushält.“

Das wäre für mich Liebe.

Nicht festhalten.

Nicht weglaufen.

Sondern zwei Menschen, die wissen:

Ich darf ich sein.
Du darfst du sein.
Und wir dürfen uns trotzdem ganz nah sein.

Dein/e …